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Certes, je ne voudrais pourtant pas de bâillon pour ces écrivains épouvantablement médiocres et débilitants que j’évoque quelquefois ici. Je ne suis pas un tel censeur. En revanche, une camisole…

 

Je suis créationniste. Mais oui. Je pense vraiment que, quand il est apparu sur la Terre, l’homme était déjà cette ignoble larve.

 

Quel plaisir et quel bonheur de lire une langue aussi fluide, sans erreur et qui soutient l’argumentation ! Enfin un critique qui salue mon travail avec les mots choisis que j’attendais depuis trente ans ! Et puis j’y regarde de plus près et je grimace un peu : c’est le professeur de français d’Agathe qui commente en ces termes sa dissertation sur La Bruyère…

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Je pensais que mon œuvre peut-être me vaudrait cette faveur. Mais c’est à l’une de mes inventions que je dois aujourd’hui d’être considéré comme un bienfaiteur de l’humanité. L’escalier plat, il suffisait pourtant d’y penser.

 

La meilleure crème de beauté te donne un joli teint et rend tes copines vertes.

 

La circonférence du coquetier étant inférieure à celle de l’œuf, comment voulez-vous jouer au basket ?! Il y a de ces absurdités.

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Boa déjeunant d’un phacochère fit une fausse route en l’avalant, et en creva.

 

Tant de mauvaises rencontres. Et tant de belles aussi qu’il aurait mieux valu éviter.

 

Et pourtant, il est impossible de se défenestrer par une meurtrière.

 

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Et par exemple, avant de pénétrer dans une voiture, puis de la quitter, le contrôleur de train japonais s’immobilise, bras le long du corps, et s’incline légèrement, même si tous les passagers lui tournent le dos.

 

Après deux semaines de séjour à Tokyo et Kyoto, séduit par la civilité et l’équanimité de leurs habitants, j’ai fait miennes leurs mœurs policées et je me propose dès ce matin de répandre ce doux personnage dans ma ville. Si ce n’est que la dame pour qui je retiens la porte de la boulangerie ne me remercie pas et que je me vois forcé en conséquence de la traiter de radasse à lunettes. Si ce n’est que je refuse sèchement le café froid que pose devant moi un garçon revêche et mal coiffé, qui s’en offusque et que nous en venons presque aux mains. Si ce n’est qu’en sortant du bar, constatant que le temps est en train de tourner, il me paraît prudent de dérober un parapluie parmi les parapluies du porte-parapluie.

 

Quelques heures m’auront suffi pour redevenir un sauvage parmi les sauvages.

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j’ouvre les yeux

mais hier

il y avait le Fuji

 

j’ouvre les yeux

mystère

où est le Fuji

 

j’ouvre les yeux

misère

plus de Fuji

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Parfois cependant tu te fourvoies. Tu crois monter dans le bus 59 qui te mènerait à la bambouseraie. Mais tu es monté dans le bus 8 et tu ne t’en avises que lorsqu’il arrive à son terminus, Taganoo, où l’on te prie de descendre.

 

Or Taganoo ne mérite pas le détour. On s’ennuie ferme à Taganoo, et longtemps. C’est néanmoins une destination que je recommanderai chaudement désormais à toutes mes connaissances en partance pour le Japon. Il n’y a aucune raison que la mésaventure aussi ne soit pas partagée.

 

Tu vas au Japon, mon ami ? Ne t’embête pas avec Tokyo. File droit à Taganoo. Il y a une bambouseraie fabuleuse.

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Trois cents visiteurs devant le Pavillon d’or, chacun cherchant un espace pour le selfie qui lui permettra de (se) faire accroire qu’il était là tout seul. Allons, ce sera plus facile ce soir de ne partager ton ramen avec personne, et merci de garder aussi sa photo pour toi.

 

Aucune mesure jamais, ces Italiens ! Giappone pour nommer le Japon !

 

Longue errance dans Kamakura avant de trouver enfin son Bouddha, haut pourtant de 11 mètres, sur les lèvres duquel il m’a semblé voir flotter un sourire.